Asla Gerçekten Kapanmayan Perdeleri Geri Çekmek

Yıllardır yazmak benim için bir sığınak oldu. Düşünmek ve kafa yormak, keşfetmek, dil ile oynamak için bir yer. Dünya tuhaflaştığında veya çok fazla olduğunda, klavyeye vurmak rahatlık ve netlik sunar.

Kendimi her zaman yeni ama temel bir şey öğrenen küçük bir çocuk gibi hissettim.

Bana bak! Küçük bir adım atabiliyorum!

İşte buradayım, yürüyorum !

Aman Tanrım, şimdi koşuyorum! İnanabiliyor musun?!

Ancak, bilirsin, bir yazar olarak. Sanırım daha çok… yüksek sesle bile söyleyemediğim kullandığım şu kelimelere bak (am gibi). Ya da… sonunda benzetme yerine bir metafor yazdım! En sevdiğim her zaman… vay canına, bu seni tahrik etti mi?! Harika! buraya yumruk pompalama ekle

Temel olarak, keşfettiğim, öğrendiğim ve denediğim şeyler için kendimle gülünç derecede (iyi anlamda) gurur duyuyorum. Birisinin çalışmalarımı ilk okuduğunda hissettiğim o hayret duygusu bugün bile hala var. Birinin yazılarımı beğendiğini veya onlarla bağ kurduğunu bildiğimde garip bir şekilde başım dönüyor. Yeni (ve iyi) ifadeler yaratmak veya eski bir şeyi yeni bir şekilde tanımlamak beni keyifle dolduruyor.

Yazmayı ne kadar sevsem de, yazmak her zaman bir perdeyi aralamak ve okuyuculara beynimin içine bir göz atmak gibi hissettirmiştir, ki bu genellikle çok özel bir şeydir. John Brownstone’un tanıklık ettiği gibi, bazı şeyleri yüksek sesle söylemek zordur, ona bile.

Ama bana bir klavye verin ve seyircinin tamamen anonim olduğunu varsayalım (bunca yıldan sonra, artık bu doğru değil) ve size hemen hemen her şeyi anlatabilirim.

Artık güvenmediğim bir beyin mi? Hadi konuşalım.

Gerçekleşen…ya da gerçekleşmeyen orgazmlar. Söyleyeceklerim var.

Sapık sapıklık, ilişkideki yerim, aşk ve kalp kırıklığı? Bir sandalye çek, bir süre burada olacağız.

İnsanların ruhumu görmelerine izin verdiğim için kendimi cesur hissetmiyorum. Bana göre, cesur olmak, bunu yüksek sesle söyleyebilmek, saklanmadan gerçeğini dile getirebilmektir. Ve John Brownstone’a kadar, hiç kimse en derin düşüncelerimi duymaya yaklaşamadı. Her zaman sırlarım vardı. Söylemediğim ve söyleyemediğim şeyler. Her şey gizli tutuldu. İnsan olmanın incelikleri ve hoşlukları dışında neredeyse hiçbir şey paylaşılmadı.

Ama burada bir şey söylememek neredeyse tuhaf geliyor .

Ancak eski alışkanlıklar her zaman zor ölür ve neden bu kadar sıradan ve kişisel şeyler sunduğumu merak ediyorum (bu, bilirsiniz, özellikle seksi değil). İnsanların okumak isteyeceği şeylerden yeterince yazmadığımdan endişeleniyorum (bu benim istediğim her şeyi söyleyebileceğim kişisel alanım olmasına rağmen ve her zaman da öyle olacak).

Bu yüzden, o tuhaf ruh açığa vuran güvensizliklerin alevlendiğini hissettiğimde, sosyal medyadan uzaklaşıyorum. Geri çekiliyorum ve kendimi işe gömüyorum. Perdeleri açık tutmaya ve sahne ışıklarını açık tutmaya alışmışken (çünkü bunu seviyorum, beni yanlış anlamayın), sessiz kalmak garip geliyor. Sanki unutulacakmışım, geride bırakılacakmışım, artık istenmeyecekmişim gibi.

Bunları düşündüğümde, bunu tuhaf bir onay için mi yaptığımı merak ediyorum. Ama neyin onayı? İstediğimi yazıyorum ve söylemek istediğimi söylüyorum. Hiçbir şey söylemediğim zamanlar hariç, ki bu da yalnızca benim yapabileceğim bir seçim.

Kafamda garip ve karmaşık bir hal alıyor ve doğru cevabın ne olduğunu bilmiyorum. Ya da doğru bir cevap var mı (muhtemelen yok).

Ben ilgi çekmeye çalışan, yazdıklarımı insanların beni tanıması için yazan biri miyim?

Yoksa uzun zamandır yüksek sesle söyleyemediklerimi söyleyebileceğim en güvenli yer burası mı?

Gerçek ve doğru olduğu sürece gerçekten önemli mi? Ya da en azından onu mümkün olduğunca gerçek ve doğru hale getirip paylaşmaya istekli olduğum kadar?

Bunun dışında tek bir cevabım yok…

Perdeleri açın ve merak ediyorsanız içeriye bir göz atın. Burada gördüğünüz her şey bir şekilde gerçektir. Ya gerçekten oldu ya da ben gerçekten düşündüm ya da gerçekten bendim, o gün ortaya çıkmaya karar veren versiyon neyse o.

Yorum yapın